6 razones por las que elegimos a los socios equivocados y permanecemos en relaciones infelices
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- Sra. Mariana Fajardo
Una de nuestras necesidades más esenciales como seres humanos es amar y ser amado. Dado que estamos conectados para las relaciones desde el momento en que ingresamos al mundo, uno pensaría que sería fácil elegir socios que nos convencen bien. Pero la verdad es que muchas personas eligen repetidamente a la pareja equivocada y terminan sintiéndose infelices (y tal vez completamente doloridas) en su relación. Para algunos, es fácil alejarse de una relación cuando no está bien, pero para otros, no tan fácil. Muchas personas permanecen en las relaciones e incluso son conscientes de su infelicidad, ya que saben en el fondo que su pareja no es la correcta.
En mi práctica de psicoterapia, dos de los temas más comunes que escucho entre mis clientes cuando discuten asociaciones románticas son: “¿Por qué sigo eligiendo a la pareja equivocada??"Y" ¿Por qué me quedo en relaciones que me hacen infeliz??"Estas son preguntas importantes y complejas que solo se pueden responder cuando analizamos mucho nosotros mismos. Hay múltiples razones que motivan cómo elegimos a nuestros parejas y por qué nos quedamos en las relaciones sin salida, algunas de estas razones son conscientes, mientras que otros están inconscientes. Para comprender qué motiva nuestras elecciones, tenemos que estar dispuestos a trabajar en nosotros mismos y crear conciencia sobre nuestros patrones.
Quiero abordar algunos de los factores que pueden llevarnos a asociaciones infelices y lo que nos mantiene en ellos. Una vez que tenemos una idea de por qué elegimos la forma en que lo hacemos, nos ponemos en una mejor posición para tomar decisiones conscientes y cambiar nuestros patrones negativos. Esto nos ayudará a participar en la trayectoria de encontrar una relación completa.
Razón #1: Miedo
Todos podemos relacionarnos con tomar decisiones por miedo: decidir si pedirle o no a su jefe un aumento, confrontar a alguien con quien nos sentimos enojados y, muy comúnmente, permanecer en una relación que sabemos (en algún nivel) no es correcto a nosotros. El miedo es uno de los peores tomadores de decisiones cuando se trata de elegir una pareja. Como buscadores de gratificación instantáneos, prosperamos en la fantasía de las brillantes experiencias de la vida: el gran compromiso, la boda, una casa y los bebés; Simplemente creemos que lidiaremos con el resto (es decir,. Nuestra relación lucha) más tarde.
El miedo nos dice que mejoramos mejor a una pareja rápidamente o podemos estar solos para siempre. Nos hace obsesionarnos y nos envía el mensaje de que es demasiado tarde para romper y comenzar de nuevo. En nuestra cultura, nadie quiere ser el último amigo único, o el padre realmente antiguo, o ser juzgado por seguir siendo soltero. Sin embargo, lo que más deberíamos temer es pasar el resto de nuestras vidas infelizmente con la persona equivocada. Una solución para trabajar con el miedo es apoyarse en él, tan incómoda como podría ser, y ser real con nosotros mismos sobre cómo nos sentimos en nuestra relación en este momento. Si es consciente de que está con su pareja porque tiene miedo de irse (por cualquier razón), trate de ser consciente del hecho de que está eligiendo ser infeliz ahora porque tiene miedo de ser infeliz más tarde.
Llega un punto en el que necesitamos tomar una decisión: elegimos valorar nuestro propio valor o no. Tu pareja no puede llenar este vacío.
Razón #2: no te valoras
Todos pasamos por períodos de sentimiento alto y bajo. Creo que es útil pensar en la autoestima como existente en un continuo que fluctúa en el transcurso de nuestras vidas. Sin embargo, en las relaciones, nada interfiere con la capacidad de tener una asociación auténtica y recíproca como la baja autoestima crónica. Puede hacer que sabotee las relaciones o conformarte con una relación en la que te tratan mal, lo que finalmente coincide con tus creencias sobre ti mismo. Hay tantas razones válidas.
Sin embargo, llega un punto en el que necesitamos tomar una decisión: elegimos valorar nuestro propio valor o no. Tu pareja no puede llenar este vacío. Ninguna relación con alguien más puede compensar por creer en secreto que no se lo merece. Dependiendo de las circunstancias de su vida, el concepto de valorarlo puede parecer imposible. Lo entiendo, pero también es posible. Se trata de comenzar a poco y comprometerse a practicar ser amables con nosotros mismos y reconocer que somos valiosos, incluso cuando creemos que no lo merecemos. Es un proceso, llevará tiempo y cambiará tu vida.
Razón #3: La presión es real
Digámoslo: la sociedad nos da terribles consejos sobre nuestra toma de decisiones para elegir a una pareja. Nos dicen cosas como confiar en el destino, ir con tu instinto y esperar lo mejor. Estamos bombardeados con imágenes en las redes sociales que nos hacen sentir atrás en la vida. Estamos adoctrinados con la creencia de que tenemos que encontrar un compañero de vida antes de ser "demasiado viejos", que dependiendo de dónde viva, podría ser entre los 21 y 35 años. Esta presión lleva a muchos a conformarse con los socios que conocen a largo plazo están mal para ellos.
Si bien es cierto que la presión es abundante, recuerda, esta es tu vida de la que estamos hablando. Como el escritor Tim Urban declaró profundamente: “Cuando eliges a un compañero de vida, estás eligiendo muchas cosas, incluido tu pareja para padres y alguien que influirá profundamente en tus hijos, a tu compañero de alimentación por unas 20,000 comidas, tu compañero de viaje para Alrededor de 100 vacaciones, su tiempo de ocio principal y su amigo de jubilación, su terapeuta profesional y alguien cuyo día escuchará unas 18,000 veces." Basta de charla.
Razón #4: crees que tu relación te completará
Hay un gran error que muchas personas cometen al buscar una pareja. Es la creencia de que una relación romántica es la clave para ser feliz. No es verdad. De hecho, esta mentalidad en realidad puede estar saboteando su experiencia de encontrar una pareja. He aquí por qué: otras personas pueden sentirlo cuando tienes ansiedad por encontrar el amor. Cuando te acercas a una relación por una sensación de vacío en el interior, las personas con las que estás saliendo lo sentirán y no se sentirá bien para ellos. Cuando tenga confianza, la energía que emite transmitirá que estar en una relación es su elección, no es una gran necesidad. Cuando tienes esa sensación subyacente de necesitar encontrar una relación por miedo, todo tu ambiente puede cambiar de calma y recolectada a insegura y plagada de dudas de sí mismo.
La verdad es que solo tú puedes completarte, y con eso me refiero al trabajo de curar el propio vacío no se puede entregar a nuestros socios. Este es un trabajo personal que si se queda sin hacer lo seguirá de una relación a la siguiente.
Muchos de nosotros elegimos socios que nos ayudan a permanecer dentro de nuestra zona de confort, incluso si esa zona resulta ser menos que deseable.
Razón #5: Familiaridad
Como seres humanos, nos atrae un nivel inconsciente hacia los familiares. Las experiencias que nos hacen influir en quienes también somos a quien elegimos como socio. Muchos de nosotros elegimos socios que nos ayudan a permanecer dentro de nuestra zona de confort, incluso si esa zona resulta ser menos que deseable. Por ejemplo, si nuestro pasado estaba lleno de sentimientos de rechazo o insuficiencia, nos atraerán escenarios en los que sentimos lo mismo que los adultos. Imagine este escenario: es posible que inicialmente se sienta atraído por alguien cuya atención lo haga sentir bien consigo mismo, pero eventualmente, comienza a notar que su pareja es resistente a acercarse y puede ser despectivo. Esto a su vez desencadenará su miedo al rechazo, valida que se sienta inadecuado y desencadene la ansiedad.
Permítanme ser claro que su miedo a que la insuficiencia sea validada no significa que sea inadecuado. Lo que realmente significa es que te están poniendo en posición de enfrentar esta creencia y actuar desde un lugar de autoestima. Quiero desafiarte a que respondas de manera diferente la próxima vez que te sientas rechazado en tu relación. Observe si hay una familiaridad de la situación y pregúntese: “¿Estoy de acuerdo con esto?? ¿Es esto lo que quiero en mi relación??"Si la respuesta es no, es hora de actuar. Si sientes que no puedes actuar por tu cuenta, es hora de buscar ayuda.
Razón #6: Tu 'yo herido' está haciendo la atracción
¿Te atrae las personas que quieres arreglar?? ¿Te atrae el aspecto del "proyecto" de una relación en la que puedes ayudar a tu pareja a cambiar para mejor?? Si respondió que sí, puede estar eligiendo socios de su "yo herido."El yo herido es la parte de ti que se siente incompleta o dañada; Es la parte que te hace cuestionar tu valor o te hace pensar. Cuando pones tu energía para ayudar a tu pareja a sanar de sus problemas, es una forma de actuar inconscientemente cómo deseas ser tratado.
La paciencia, el amor, el apoyo que brindas a tu pareja es un deseo inconsciente de lo que anhelaste en tus primeras relaciones. Se enmarca inconscientemente en la psique como "si puedo hacer que" x "cambie, entonces lo valgo, soy adorable."Para algunas personas es más fácil poner su enfoque y atención en cómo su pareja necesita cambiar porque les permite evitar tener que mirar sus propias" cosas."Hay mucha curación que hacer cuando eligimos a nuestros socios de una parte poco saludable de nosotros. Cuando aparecemos de esta manera en nuestra relación, en realidad nos estamos abandonando y evitando nuestras necesidades más profundas. Esta es una receta de infelicidad.
Cada relación que encuentras en tu vida viene con lecciones para que aprendas y lo que necesitas evolucionar.
Uno de los aspectos más profundos y desafiantes de estar en una relación es que nos brinda la oportunidad de crecimiento personal, si lo permitimos. Cada relación que encuentras en tu vida viene con lecciones para aprender y lo que necesitas para evolucionar. Pero tienes que quiero evolucionar. Y hasta que lo haga, continuará enfrentando los mismos problemas con cada relación en el futuro. Si podemos pensar en cada relación como una oportunidad para examinar dónde nos atascamos o se desencadenamos y pretendemos trabajar en esas partes de nosotros mismos, entonces nos ponemos en una mejor posición para elegir relaciones saludables y completas.