Cómo decirle a tu amigo cuando están siendo obsesionados
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- Gilberto Nevárez
Los buenos amigos viven indirectamente unos a otros, celebrando y abrazando los éxitos de los demás y ofreciendo consuelo cuando las cosas se ponen difíciles. Sentir que nuestros amigos tienen un interés genuino en nuestra vida es una gran parte de lo que hace que nuestras amistades sean tan increíblemente validadas.
Como cualquier relación, se trata del equilibrio. Y en su mayor parte, los amigos no tienen problemas para darse turnos cuando se trata de hablar sobre las experiencias de vida del otro. Pero cuando este equilibrio se cambia porque un amigo está demasiado enfocado en su vida, puede hacernos sentir incómodos, molestos e incluso inseguros.
Confrontar a un amigo sobre su tendencia a ser absorbido por sí mismo no es algo que viene fácilmente. Pero a pesar de que es difícil lograr un equilibrio entre ser asertivo y respetuoso, definitivamente no es imposible. Aquí hay algunas estrategias que hacen que sea más fácil informar a un amigo que están demasiado preocupados por su propia vida:
Entiende por qué te molesta
Antes de decidir cómo desea manejar la situación, es útil pensar por qué le molesta. La mayoría de nosotros tendríamos dificultades para tratar con un amigo que está siendo absorto en sí mismo, pero las razones por las que lo encontramos tan molesto o frustrante podría ser diferente. ¿Es un problema de igualdad o equidad?? ¿O sientes que no estás recibiendo el apoyo que necesitas?? Tal vez se ponga un acorde personal al hacerte sentir inferior o competitivo? Cualquiera sea la razón, comprender por qué se molesta, lo ayudará a decidir si vale la pena mencionar, y la mejor manera de transmitir su mensaje de una manera auténtica y respetuosa.
Dar un suave
Un buen lugar para comenzar es ver si una pista sutil o una re-dirección funcionará. Guiando suavemente sus conversaciones hacia temas de los que también desea hablar o puede contribuir a (e.gramo., "Oh, eso me recuerda a ..." o "En realidad, algo similar me pasó la semana pasada ...") puede liberar espacio para que comparta sus propias experiencias. Si eso no funciona, dejar que su amigo sepa que desea compartir algo, como sus planes de fin de semana o cómo va su nuevo trabajo, puede ser una forma sutil de decirle a su amigo que siente que el equilibrio está fuera.
También ayuda a prestar atención a los momentos en que puedes compartir tu opinión sobre las cosas o hablar de ti mismo. Reforzar lo bien que es contribuir y tener ese equilibrio (e.gramo., "Gracias por preguntar sobre mi reciente viaje!" o “Me encanta poder hablar sobre lugares en los que ambos hemos estado.") hace que sea más probable que tu amigo te dé el espacio para hablar de ti mismo en el futuro.
Hacerse valer
A veces la sutileza simplemente no lo hará. Y la mejor manera de manejar esta situación es abordarla de frente. Ser asertivo lo ayudará a transmitir su mensaje de una manera que haga que su amigo se receptez y te deje sentir bien sobre cómo manejaste la situación.
Evite el juego de la culpa.
En lugar de centrarse en la tendencia de su amigo a ser obsesionados, concéntrese en sus propios sentimientos y reacciones (e.gramo., "Siento que no tengo el espacio para hablar contigo sobre mi vida", "Siento que no estás interesado en mi vida"). También puede ayudar a compartir que está mencionando esto porque valore sus consejos y desea asegurarse de obtener su perspectiva o asumir su situación y experiencias.
Centrarse en el comportamiento.
Cuando hables con tu amigo, intenta seguir la forma en que se comportan o actúan, en lugar de quiénes son como persona. Omita las etiquetas como "autoabsorbido" o "egocéntrico", y apegue a lo que realmente están diciendo o haciendo. Evitar las declaraciones "eres" "te ayudará a parecer asertivo en lugar de agresivo. Y enmarcarlo como un problema colectivo ("Siento que terminamos hablando mucho sobre tu vida") hace que sea más probable que su amigo esté dispuesto a cambiar las cosas.
Tener algunos ejemplos clave.
Lo más probable es que su amigo solicite ejemplos específicos, por lo que es útil estar preparado. Pero definitivamente no quieres que te dejes llevar y enumerar cada situación en la que sintió que tu amigo estaba siendo absorbido por sí mismo. Centrarse en algunos ejemplos específicos ayudará a su amigo a comprender con qué está luchando sin sentirse atacado.
Restaurar el saldo ofreciendo soluciones
Al compartir lo que le molesta, también ayuda a asegurarse de que esté dando sugerencias o soluciones reales. Una buena estrategia es informarle a su amigo que aún quiere escuchar sobre su vida, pero que está buscando un poco más de equilibrio, pero señalar los temas específicos que le gustaría hablar más (o menos), Y el hecho de que le gustaría tener algo que decir en las actividades que realizan juntos, es mejor. Ser proactivo le muestra a tu amigo que estás comprometido a hacer que tu amistad funcione y hace que sea más probable que las cosas realmente cambien. También resulta ser una forma proactiva de que se escuche la voz, lo que te hará sentir que el equilibrio se está restaurando.
Espere un poco de resistencia
Independientemente de cómo entregue su mensaje, es posible que desee estar preparado para un retroceso. A nadie le gusta sentir que están siendo acusados de algo, y hay una buena posibilidad de que su amigo no experimente las cosas de la misma manera.
Si bien es posible que estén demasiado absorbidos para verlo, también es realmente común que dos personas tengan diferentes perspectivas sobre lo que sucede en su amistad. La verdad probablemente se encuentra en algún lugar en el medio. Y tener esto en cuenta lo ayudará a lidiar con su resistencia o defensividad (así como la suya!).
Si tu amigo se enoja, refuerza que no los estás atacando, valida sus emociones (e.gramo., "Estoy seguro de que esto es difícil de escuchar", "Yo también me sentiría molesto"), y estar abierto a los comentarios y su opinión sobre las cosas. Cuando estamos frustrados por una situación, a veces podemos pasar por alto ejemplos que no encajen con lo que estamos pensando o sintiendo. Recordar y reconocer las situaciones en las que su amigo no estaba absorto en sí mismo y mostró interés en su vida facilitará las conversaciones para ambos.
Reconoce que tiene muy poco que ver contigo
Incluso si te afecta personalmente, es probable que no sea personal. Todos podemos dejarnos llevar por nosotros mismos cuando estamos pasando por una transición emocionante, como una nueva relación o oportunidad de trabajo, o un momento difícil, como el conflicto familiar. Lo que es más, a veces el egocentrismo en realidad proviene de un lugar de inseguridad, como querer demostrar a los demás que somos dignos o exitosos. Incluso si no puede entender la razón exacta del comportamiento de su amigo, recordarle que probablemente tenga muy poco que ver con usted lo ayudará a sentirse menos molesto por la situación y facilitar la alza con su amigo.
Reflexiona sobre tu propio comportamiento
Dicho esto, puede ser útil considerar si su comportamiento podría estar contribuyendo a la situación de alguna manera pequeña. ¿Es posible que tu amigo esté reaccionando a tu propio comportamiento o cómo te encuentras?? ¿Has estado hablando mucho de ti recientemente? O tienes dificultades para afirmarte? A veces, un pequeño cambio en su comportamiento es el mejor lugar para comenzar cuando se trata de cambiar el de su amigo.
Ser paciente
Por frustrante que pueda ser esta situación, dale tiempo. Cambiar el comportamiento no ocurre de la noche a la mañana, por lo que es mejor ser paciente y recordar que es un proceso.
Acepte consultar el uno con el otro a medida que pasa el tiempo. Y hágale saber a su amigo que pueden y deben sentirse libres de traer problemas como este con usted. Cuanto más equilibrado sea al dar retroalimentación, más probable es que restaure esa sensación de equilibrio en su amistad.
En última instancia, las amistades son relaciones en curso y en evolución. Aunque el equilibrio se siente ahora, lo más probable es que fluctuará. Ser abierto y alentar un diálogo sobre lo que funciona (y no funciona tan bien) lo ayudará a asegurarse de que su amistad dure y que ambos obtengan lo que realmente quiere y necesita de su relación.