Lecciones aprendidas de la terapia de pareja

En estos días, la mayoría de nosotros estamos acostumbrados a usar recursos de terceros para apoyar lo que es más importante para nosotros. Golemos el gimnasio para cuidar nuestros cuerpos. Utilizamos asesores financieros para administrar nuestro dinero, agentes inmobiliarios para encontrar nuestros hogares, agentes de viajes para planificar nuestras vacaciones. Subcontratamos calendarios y amistades y planes de comidas para aplicaciones de teléfonos inteligentes. Sin embargo, cuando se trata de la salud de nuestras relaciones, muchos de nosotros dudamos en explorar la terapia como una herramienta preventiva para problemas en el futuro.

Las parejas tienen más probabilidades de permanecer juntas, y es más probable que sus relaciones tengan éxito, cuando se giran entre sí en lugar de alejarse.

Por qué? Primero, requiere nuestro tiempo limitado entre otras obligaciones en un mundo que prioriza estar "loco."Segundo, no es barato; Puede ser un desafío justificar gastar tres cifras en terapia en lugar de desahogarse a un amigo o familiar de forma gratuita. Finalmente, tendemos a creer que el asesoramiento está reservado solo para las personas que tienen problemas serios o aquellos que están al borde de los principales cambios de vida. Yo diría que nuestra resistencia colectiva a la terapia en general es el resultado de un estigma más profundo y larga: somos reacios a agitar la bandera blanca hasta que a menudo es demasiado tarde, especialmente cuando se trata de amar.

Pero el amor y la asociación realmente duradero requieren trabajo y, a veces, la ayuda objetivo de alguien totalmente fuera de nuestros círculos de amigos y familiares. Asistir a una sola sesión de asesoramiento con mi esposo resultó ser una de las inversiones más valiosas que he realizado. Y estas son algunas de las lecciones invaluadas que aprendí.

Todo se reduce al respeto.

Durante los primeros años de nuestra relación, mi esposo y yo discutimos sobre un tema: la religión. Era un ateo acérrimo que dependía de la tecnología y la ciencia; Mi fe me dio un faro de fuerza personal y comunidad. (Nota: Para nosotros, estas diferencias no fueron maquilladas.) Cada conversación sobre religión condujo a lágrimas, sentimientos heridos y una sensación frustrada de malentendido en ambos lados.

El amor y la asociación duraderos requieren trabajo y, a veces, la ayuda objetiva de alguien totalmente fuera de nuestro amigo y círculos familiares.

El asesoramiento de parejas nos brindó la oportunidad de compartir nuestras emociones frente a una parte objetiva e imparcial, cuyo papel era escuchar, fomentar el diálogo, hacer preguntas y mantenernos en el camino. Admitiré que una pequeña parte de mí en secreto quería compartir mi "lado" para que el terapeuta "elija" con mi versión de eventos y luego "arreglar" a mi pareja. (Como puedes imaginar, tuve que dejar ir esa idea. Resulta que la terapia no se trata de ganar.) También pasamos mucho tiempo utilizando frases como "Te escuché decir ..." y "Me siento como ..." Incómodo y semi-forjado al principio, sí, pero altamente efectivo.

Parte de nuestro problema también involucraba la narrativa llena de expectativas y suposiciones que habíamos creado para nosotros y entre nosotros. Por ejemplo, no vi el daño en él uniéndose a mí para el servicio de la iglesia ocasional, mientras que se sintió falso aparecer en una tradición en la que no creía. Pensé que tenía razón, y él también; Me sentí solo, y él también. Quería que mis creencias fueran reconocidas, incluso si no estaba de acuerdo, y quería que su no creencia fuera reconocida en el mismo nivel. Mientras hablamos, quedó claro que lo que ambos queríamos, sobre todo, sentirse escuchado y respetado. A través del asesoramiento, pudimos tener una conversación productiva sobre la religión, lo que eventualmente condujo a resoluciones a largo plazo que se sintieron bien para los dos.

Pequeñas peleas esconden problemas más grandes.

Una amiga mía una vez se quejó de cómo ella y su esposo siempre lucharon por la "misma vieja mierda."Ella le dijo a su madre, que respondió con una risa:" Cariño, tu padre y yo hemos estado discutiendo sobre las mismas cosas que discutimos cuando nos casamos por primera vez hace treinta años."

Caso en cuestión: mi compañero y yo discutimos sobre cómo cargar el lavavajillas y qué ruta es la forma más rápida de casa, y es probable que sea, todavía nos discutiremos en estas cosas en veinticinco años. Ninguno de estos temas por sí solo parece un gran problema, pero aprendí en terapia que los argumentos menores generalmente ocultan temas más grandes de disputa. Por ejemplo, a mi esposo realmente le gusta encontrar el método de acción más eficiente, mientras que no podría importarme menos; Cuando ofrece su consejo, generalmente lo escucho como crítica en lugar de una sugerencia útil.

Parte de estar en una relación implica elegir tus batallas una y otra vez. La terapia puede ayudar a identificar los problemas más grandes por debajo de las peleas aparentemente pequeñas para ayudarlo a descubrir problemas graves versus molestias pequeñas.

Parte de estar en una relación implica elegir sus batallas una y otra vez, y la mayoría de las parejas se enfrentarán repetidamente a una serie de desafíos familiares a lo largo de una relación. La terapia puede ayudar a identificar los problemas más grandes por debajo de las peleas aparentemente pequeñas para ayudarlo a descubrir problemas graves versus molestias pequeñas. También puede proporcionar una nueva perspectiva y ayudar a las parejas reagrupar idealmente mucho antes de que esa "misma mierda vieja" comience a erosionar la base de una asociación.

La buena comunicación requiere práctica.

Me gusta pensar que soy bueno para comunicarme, así que imagine mi sorpresa cuando el terapeuta señaló dos comportamientos que quería que lo hiciera, ejem, modificar: interrumpir y tiempo.

Tiendo a pensar en lo que voy a decir a continuación en lugar de escuchar a mi amado. Lo escucho seguir y seguir, y no quiero olvidar las hermosas y reflexivas respuestas que he creado en mi mente, por lo que interrumpo muy rápido, solo por un segundo. No quise decir nada negativo por eso; Sin embargo, nuestro consejero ofrece su opinión sin rodeos: “Cuando interrumpe, significa que piensas que lo que tienes que decir es más importante que las palabras de la otra persona."

También me di cuenta de que normalmente mencioné conversaciones serias por la noche con mi esposo justo antes de que nos fuera a dormir. Para mi, parecía un momento perfecto. Ya estábamos acostados en la cama, nos relajamos sin distracciones, por qué no discutimos los niños, el dinero o el sexo o la división de las tareas domésticas en ese momento? Excepto que tomó la vista opuesta: una charla profunda fue lo último en su mente antes de salir a la tierra de los sueños. Naturalmente, elegí una pelea casi cada vez que no quería entrar en una acalorada discusión de la vida conmigo.

Ay, correcto?

Estos ejemplos por sí mismos pueden parecer bastante inocuos, pero son malos hábitos que, con el tiempo, erosionarán las relaciones. Las buenas noticias? Los hábitos se pueden cambiar. Las malas noticias? Por mucho que todos queramos creer que nuestras habilidades de comunicación son increíbles, la mayoría de nosotros podríamos usar un poco de ayuda para mejorar. El asesoramiento me obligó a prestar atención cuando recurrí a estos comportamientos, para poder hacer una pausa y redirigir.

Tomó mucha práctica, pero ahora, cuando menciono las finanzas con mi querida a la medianoche, puedo reír y decir: "Oh, Dios, es tarde. ¿Podemos hablar de esto mañana??"Y cuando siento la necesidad de cortar a mi marido a mitad de la oración, aprendí a contener hasta que sea mi turno de poner.

La conexión es un compromiso diario.

La terapia de pareja se esfuerza por construir conexión, lo cual es importante para todas las relaciones. Subraya el valor de la verdad y la unidad al tiempo que fomenta la exploración y el crecimiento personal. Promueve el cambio, para bien o para mal, especialmente cuando nos encontramos incapaces o no queremos sentarnos a través de la incomodidad que trae un nuevo camino.

John Gottman, profesor de psicología y experto en estabilidad conyugal, escribe sobre un concepto llamado "ofertas de atención."Funciona así: una oferta es un intento de un socio a otro para una conexión positiva. Las ofertas suelen ser muy simples, como una sonrisa o una pregunta. Gottman descubrió que las parejas tienen más probabilidades de permanecer juntas, y es más probable que sus relaciones tengan éxito, cuando se giran entre sí en lugar de lejos.

Suena bastante fácil, pero Gottman insiste de lo contrario. En su sitio web, escribe: “Faltar una oferta es rechazar. Girar puede ser devastador, aún más devastador que voltearse o rechazar la oferta. Perder la oferta resulta en ofertas disminuidas, o peor, lo que hace ofertas de atención en otro lugar."Para Gottman, aquí es donde las parejas salen mal y comienzan a desconectarse entre sí, porque se pierden las" ofertas "diarias por afecto, compromiso y compromiso.

¿Qué tiene esto que ver con la terapia de pareja?? Bueno, la mayoría de las veces, ir al asesoramiento es la propuesta de una pareja, no ambas. Es una oferta, una solicitud para prestar más atención a lo que está sucediendo en su relación. Además, eso significa que el mismo acto de ir a la terapia es una oferta, hablar de terapia es una oferta, implementar lo que aprende en la terapia es una oferta, etc. Incluso si solo llega un tiempo, mi esposo y el counselante tienen el potencial de servir como punto de inflexión en su relación con su pareja.

En general, la terapia de pareja se esfuerza por construir una conexión, lo cual es importante para todas las relaciones. Subraya el valor de la verdad y la unidad al tiempo que fomenta la exploración y el crecimiento personal. Promueve el cambio, para bien o para mal, especialmente cuando nos encontramos incapaces o no queremos sentarnos a través de la incomodidad que trae un nuevo camino. Y lo más importante, apoya la salud emocional y psicológica de cada persona dentro del contexto de una relación para desarrollar la fortaleza de la asociación en su conjunto.

¿Has estado en la terapia de pareja?? Considerarías ir?