¿Lo real dará un paso adelante?? 5 formas de arrojar las expectativas de los demás sobre ti

Si se le pide que me describiera, me gustaría pensar que soy tranquilo, manejar la presión como un jefe y lucir bastante elegante la mayor parte del tiempo. Seguro que no me quedo menos de lo que me gustaría admitir, pero esta respuesta inmediata sugiere que tengo una autopercepción positiva en general.

Sin embargo, hubo un momento en mi vida cuando mi autopercepción era bastante baja y luché con la autoestima. Afortunadamente, ahora soy mayor y más sabio, pero todavía tengo que monitorearme para asegurarme de que no estoy invertido en cumplir con las expectativas o demandas irrazonables que percibo de los demás.  En otras palabras, como les gusta decir a los psicólogos, tengo que verificar mis "estilos de límite y apego."Esos son solo términos elegantes para describir la forma en que nos relacionamos con los demás. Podemos estar conectados o distantes, validados internos o externamente, y rígidos o flexibles. Todos nosotros caemos en algún lugar entre estos extremos y podemos determinar si estamos apegados de manera segura o ansiosa a los demás.

Si generalmente se percibe a sí mismo y a los demás positivamente, se espera que tenga límites saludables y archivos adjuntos seguros. Por otro lado, si tiene dificultades para aceptarte a ti mismo, puede estar tan ansioso por complacer a las personas que te vuelves como quien estás cerca. Como ese amigo que dice que sí a todo y es demasiado dominante.

Y puede ser tan problemático cuando estás desconectado, y te niegas a acercarte a cualquiera por temor a perderte. Ese es el amigo que no emite los cálidos y los confusos, rara vez comparte sentimientos, y siempre está tan juntos. Sí, parece bastante seguro, pero podría ser fácilmente una defensa y un intento de compensar una autopercepción menos que estelar.

Entonces, ¿cómo podemos comenzar a evitar estas trampas y sentirnos libres de establecer una identidad basada en quiénes somos realmente en lugar de actuar de manera que creemos que se espera que? Estos cinco consejos pueden ser un buen lugar para comenzar:

1. Sea consciente de su estilo límite.

¿Tiendes a conectarte con los demás o mantenerlos a raya?? ¿Puede ajustar cuánto o poco se conecta, o está más rígido y atascado en la forma en que se relaciona?? ¿Buscas a los demás para decirte quién eres o miras a tus propios valores?? Las respuestas a estas preguntas son doradas y pueden contarle mucho sobre sus actitudes hacia usted y los demás. Digamos que te has estado presionando hasta el límite para complacer a los demás, y estás agotado. Es probable que haya renunciado a su identidad para evitar sentimientos de rechazo, y aunque puede sentirse bien esquivar esos sentimientos negativos por un momento, tiene un costo. Renunciar a su identidad significa dejar ir sus límites, y puede enredarse con los demás como un medio para obtener el amor que teme se le arrancará si no dice o hace las cosas "correctas". Por otro lado, si tiendes a mantener a la gente a raya, puedes decirte a ti mismo que no necesitas a nadie y confundir la autosuficiencia con la independencia. Pero eso también tiene un costo.  Reprimir una necesidad de conexión puede evitar los temores de rechazo o decepción por un tiempo, pero eventualmente la soledad levantará su fea cabeza y tendrá que trabajar más para alejarlo. Un paso importante hacia la eliminación de expectativas irrazonables percibidas es ser consciente de estas dinámicas para que pueda comenzar a hacer algo al respecto.

Si bien es difícil cambiar la forma en que nos sentimos, es relativamente fácil cambiar nuestros pensamientos

2. Sea claro sobre cómo deriva su autoestima.

Sin pensar demasiado al respecto, piense en cinco rasgos que mejor lo describan. Esos rasgos probablemente revelan lo valioso que te sientes. Obtenemos nuestra autoestima de nuestras relaciones primarias, y si nuestros cuidadores nos amamos y lo valoramos, lo internalizamos y aprendimos a percibirnos a nosotros mismos tan valiosos. Por supuesto, algunas personas no tenían el beneficio de un ambiente familiar reconfortante, pero aprendieron que eran valiosos en otro lugar. De donde obtuviste tu sentido de valor? Si descubres que obtienes tu autoestima haciendo o tener cosas en lugar de ser quien eres, probablemente no experimentes autoestima por mucho tiempo. Pero puede ser difícil para usted dejar de hacer o conseguir cosas para demostrar su valía. Es un círculo vicioso que solo usted puede detener una vez que acepta que la autoestima no puede de cosas que son inestables y cambian, sino de un lugar de estabilidad y seguridad.

3. Sepa lo que cree de usted mismo.

Esto no se confunde con lo que sientes de ti mismo.  Nuestros pensamientos, sentimientos y comportamientos trabajan juntos, y aunque es difícil cambiar la forma en que nos sentimos, es relativamente fácil cambiar nuestros pensamientos, especialmente los que no son verdaderos o inexactos. Por ejemplo, si te sientes mal sobre ti mismo, puedes sucumbir a expectativas irrazonables porque crees que serás mejor o una mejor persona. Pero en lugar de hacer lo que normalmente haces para combatir esos sentimientos, comienza a declarar lo que sabes de ti mismo. Y pon un poco de pep. Los pensamientos o sentimientos de otras personas sobre nosotros no pueden afectarnos directamente; tiene que pasar por nosotros primero. Y depende de nosotros filtrar la retroalimentación que creemos que es degradante y destructivo. No podemos controlar la felicidad de otras personas, pero ciertamente podemos controlar la nuestra.

4. Conozca su guión de relación.

Todos hemos tenido experiencias, buenas y malas, extáticas y traumáticas, esa forma de cómo nos relacionamos con los demás. "Todos los hombres se van", "no se puede confiar en las mujeres" o "las personas son básicamente buenas", son algunos de los guiones que podemos seguir incluso si es inconscientemente. Si tiene un guión negativo que le impide disfrutarte de ti mismo y las relaciones más plenamente, averigüe de dónde proviene y lo desafíe para que ya no te tenga un control sobre ti.

No podemos controlar la felicidad de otras personas, pero ciertamente podemos controlar la nuestra

5. Busque personas que complementen su estilo de apego.

Si tiende a ser sensible al rechazo, probablemente no sea una buena idea conectarse con alguien que asocia la intimidad con una pérdida de independencia. Idealmente, queremos estar cerca de personas que están lo suficientemente seguras como para tolerar, e incluso celebrar nuestra marca única de inseguridades y fortalezas. Todos hemos escuchado la frase: no puedes amar a alguien si no te amas a ti mismo. Y eso básicamente significa que si no amas quién eres, entonces la persona en el extremo receptor de tu amor nunca tiene el impacto total de ti o tu amor. Para dar amor, debes tener los recursos emocionales para hacerlo. Y si estás con personas que desencadenan tu ansioso estilo de apego, esas relaciones solo exacerbarán las inseguridades, lo que te dificulta expresar un amor saludable. Por otro lado, si estás cerca de personas seguras, están en una posición privilegiada para apoyarte para que lo real pueda sentirte libre para dar un paso adelante. Entonces pueden disfrutar de todo el amor que tienes que dar.