7 cosas que deben suceder cuando lloras una relación

Creo que es seguro decir que la mayoría de nosotros hemos experimentado algún tipo de dolor en el transcurso de nuestras vidas. Es posible que haya llorado la pérdida de seres queridos o mascotas, y conozca completamente el dolor que viene con él. Tu dolor y los sentimientos que lo rodean tienen sentido porque alguien ha muerto. Pero, ¿qué pasa cuando estás afligiendo a alguien que todavía está vivo?? Específicamente, llorando la pérdida de una relación que nunca pudo alcanzar su máximo potencial. Esta forma de dolor, también conocida como dolor ambiguo, es bastante común y rara vez se habla de.

Asi que que hacemos? ¿Cómo manejamos este tipo de dolor?? ¿Está bien llorar la pérdida de alguien que todavía está vivo?? ¿Cómo navegamos estos sentimientos complejos??

1. Darse cuenta de que el dolor no es un proceso lineal

Elisabeth Kubler -Ross dijo: “Las cinco etapas del dolor (negación, ira, negociación, depresión y aceptación) son parte del marco que constituye nuestro aprendizaje para vivir con el que perdimos. Son herramientas para ayudarnos a enmarcar e identificar lo que podemos sentir. Pero no son paradas en una línea de tiempo lineal en dolor."

Existe una falsa creencia que impregna nuestra cultura de que al lidiar con el dolor y la pérdida, cada día es mejor que el anterior, que cada mes es más fácil que su predecesor, que una vez que tiene lo peor, lo peor es desaparecido. He encontrado que esto es falso. El dolor no es lineal. Podría ser cualquier otra forma: un círculo, una espiral, una ola, incluso un triángulo, pero definitivamente no es una línea recta.

El dolor, ya sea ambiguo o no, puede golpearnos de manera inesperada, mientras planifica su boda y se ofrece a un acuerdo con el hecho de que es mejor no invitar a su madre, graduarse de la escuela y darse cuenta de que no tendrá ninguna familia allí para apoyar o Celebrarte, o escuchar una canción en la radio que te recuerda la relación que una vez tuviste. Hay tantas maneras en que nos recuerdan inconscientemente nuestra pérdida. Permítete estar donde estás sin fijar lo que crees que "debería" sentir.

2. Permitir que los sentimientos vayan y vayan

El dolor es una parte natural de cómo procesamos cualquier evento doloroso y triste. Desafortunadamente, no importa cuánto intentemos evitar el dolor emocional, simplemente no es posible. Si estás experimentando emociones difíciles, como la vergüenza, la ira, la tristeza o el miedo, recuerda que está bien y normal tener tales sentimientos. No sentirte bien está perfectamente bien, incluso si la sociedad te dice lo contrario. Cuanto más intentamos esconder o suprimir nuestros sentimientos, más fuertes y atascados se vuelven. Sentir el dolor no es fácil, pero es el único camino. Trate de apoyarse en el diario, llorando, gritando en una almohada, golpeando un colchón, sentado con sus sentimientos en silencio o contactando a un amigo de confianza para su apoyo.

3. Encuentra tu tribu

En mi experiencia con el dolor y la pérdida, he encontrado tres tipos de personas: aquellos que lo han afligido y lo consiguieron, aquellos que no se dan cuenta y saben que no lo entienden, y aquellos que no han afligido y no Sé que no lo entienden. Recuerdo que una vez había hablado con un amigo sobre el dolor que rodea la enfermedad mental de mi hermano. Su respuesta fue algo así como: "Bueno, ¿has intentado decirle cómo te sientes?? Si no puede satisfacer tus necesidades, simplemente córtelo y olvídalo. No vale la pena tu tiempo y tu energía."Si bien algo de lo que dijo es válido, me sentí despedido y que no había espacio para compartir mis sentimientos. Aprendí que cuando estoy afligido, es mejor rodearme de personas que pueden dejarme estar en mis sentimientos sin tratar de arreglarlos o cambiarlos. Conectarse con otras personas que lo "entienden" es un recurso invaluable. Esto puede venir en forma de un grupo de apoyo, un terapeuta o amigos que han experimentado una pérdida similar.

4. Considere servir a los demás

Una respuesta común y natural al dolor es la inclinación a aislarse de los demás. A veces puede ayudar a cambiar su enfoque de su propia tristeza a cómo puede marcar la diferencia en la vida de otras personas. Esto no siempre es posible, y eso también está bien. Pero si es así, considere ser voluntario para caminar a los perros en su rescate local de animales, donar artículos a un refugio para personas sin hogar, entregar una comida, ofreciéndole a Babysit de forma gratuita o pagarlo la próxima vez que compre café y ofreciendo pagar la persona detrás de ti, no hay cuerdas adjuntas. Ayudar a otros evoca gratitud y apoya la salud y la felicidad.

5. Buscar significado

Las experiencias dolorosas a menudo terminan siendo una parte fundamental de nuestro crecimiento personal. Esto va de la mano con el adagio verdadero pero verdadero, “Todo sucede por una razón."Sí, incluso las cosas difíciles. Especialmente las cosas duras. La clave es que tenemos que estar abiertos al dolor y la dificultad, para estar realmente abiertos a lo que se supone que debemos obtener de una experiencia.

Pregúntese: "¿Qué he aprendido?? ¿Cómo me puede fortalecer?? ¿Cómo puedo tomar esta experiencia y usarla para apoyarme en el futuro?? ¿Cómo puedo usar mi experiencia para ayudar a los demás??"Podría significar convertirse en un mentor, seguir una profesión que le permita utilizar su experiencia única con el dolor, iniciando un blog/creando una plataforma para ayudar a otros ... la lista continúa.

6. Aceptación de práctica

Esto es lo que pasa con la aceptación: no significa que esté "bien" o "sobre" la pérdida que ha soportado. En cambio, significa que su mente, su cuerpo y las emociones finalmente pueden aceptar los eventos que han ocurrido, y lo ves como algo que puedes integrar en tu vida cotidiana, pensamientos y sentimientos.

La palabra "aceptar" es un verbo. Es un proceso activo, uno que debe practicarse. Es natural vacilar de un lado a otro entre sentimientos de aceptación y sentimientos de resistencia. Cada vez que practica la aceptación de algo, crea y fortalece las vías neuronales en su cerebro, facilitando la facilidad en el futuro.

7. Deja ir la idea del cierre

La idea del cierre en nuestra cultura es uno de los finales ordenados, una sensación de finalización. La razón por la que anhelamos el cierre, por supuesto, es porque nos gustaría deshacernos de nuestro dolor. Queremos excluir los sentimientos tristes, confusos, desesperados y de enojo de nuestras vidas, dejando todo lo que nos queda atrás para que podamos sentir alegría de nuevo.

El cierre puede funcionar bien en el mundo de los asuntos prácticos, con negocios y transacciones inmobiliarias. Pero el cierre no se aplica al corazón humano, no en un sentido puro. El cierre simplemente no existe. Tenemos que vivir con todo tipo de pérdidas. Quizás sea mejor dejar caer la idea del cierre y pensar en términos de curación y crecimiento.

¿Alguna vez has tratado con pérdida ambigua?? Cuéntanos sobre tu experiencia en los comentarios a continuación.