Pasar las vacaciones cuando hayas perdido a alguien

Mi abuela y yo compartimos muchas cosas en común. Ambos éramos lectores voraz, a los dos nos encantó "asesinato, ella escribió" (puede haber inculcado ese amor en mí), y los dos éramos bebés de diciembre. El estado de ánimo de celebración y la sensación general de alegría que envuelven la temporada de vacaciones se hicieron aún más grandiosas por la emoción de nuestros cumpleaños; Nuestras propias celebraciones personales. Entonces, cuando murió un día de enero, solo un mes después de mi día 12 y su 66º, me preocupaba que la temporada de vacaciones cambiara para siempre, empañada por su ausencia y el vacío impenetrable que había dejado.

A pesar de lo que la letra puede decir, las vacaciones no son la época más maravillosa del año para todos. Para muchos, las vacaciones representan el tiempo dedicado al trabajo y con nuestra familia, participando en tradiciones de larga data y haciendo nuevos recuerdos a medida que cada celebración marca el hito de otro año pasado, juntos. Pero para los demás, las vacaciones solo magnifican su dolor. ¿Cómo?? Para ellos, la "época más maravillosa del año" puede sentirse increíblemente doloroso y solitario.

A pesar de lo que la letra puede decir, las vacaciones no son la época más maravillosa del año para todos.

"¿Cómo puedes celebrar la unión cuando no hay ninguno??"Elisabeth Kübler-Ross y David Kessler preguntan en su libro, Sobre el dolor y el duelo. “Cuando has perdido a alguien especial, tu mundo pierde sus cualidades de celebración. Las vacaciones solo magnifican la pérdida. La tristeza se siente más triste y la soledad es más profunda. La necesidad de apoyo puede ser la mejor durante las vacaciones."

Melissa McReynolds, una lectora de Everygirl, perdió a su padre muy recientemente y se acercó para hacernos saber que estaba luchando con cómo navegar por la próxima temporada de vacaciones en su ausencia.

"Todavía no he podido lograr un equilibrio de todo", dijo Melissa. "Es una pieza de vida tan diferente, tan definitiva y diferente a cualquier otra cosa que haya tenido que experimentar y procesar emocional, mental, físicamente incluso."

En el prólogo del libro de Kübler-Ross y Kessler, Maria Shriver define el dolor como: "... la apertura del exquisito dolor de ausencia. Es el momento en que dejas de intentar seguir adelante o cambiar cuánto duele, y simplemente lo dejas salir."Pero, comprensiblemente, muchos de nosotros, la mayoría de nosotros, nos sentimos incómodos con eso. No sabemos cómo acceder a nuestro dolor o procesarlo o continuar avanzando, día a día, a pesar de él.

"No hay una respuesta típica a la pérdida, ya que no hay pérdida típica. Nuestro dolor es tan individual como nuestras vidas ”, agregan Kübler-Ross y Kessler.

No es fácil llorar, no hay una línea de tiempo y no hay hoja de ruta. Y puede ser especialmente difícil navegar en las ocasiones más especiales: el cumpleaños o un aniversario de su ser querido fallecido o las vacaciones de invierno intensamente centradas en la familia. Pero si bien puede que no haya un plan personalizado paso a paso para el duelo, hay algunas maneras en que puede navegar por el terreno incierto de una temporada de vacaciones que pasó sin su ser querido:

Date permiso para estar triste.

Puede ser difícil pasar a través de una temporada regular de vida que se siente antitética al dolor y la tristeza que acompaña el dolor. Muchos intentan evitar sus sentimientos de tristeza o "apagarlo" en público, para no amortiguar el espíritu navideño de otra persona.

No hay una respuesta típica a la pérdida, ya que no hay pérdida típica. Nuestro dolor es tan individual como nuestras vidas.

Pero es importante no ignorar los poderosos sentimientos, sino bien, que experimenta a medida que te mueves a través de una temporada "llena de alegría", mientras estás superado por la tristeza. Si quieres estar en cada fiesta, disfrutar de la distracción y absorber un poco de alegría por un tiempo, puedes hacerlo. Pero si quieres renunciar a las celebraciones, eso también está bien. Mientras no evite sus propios sentimientos de dolor, por trituradores que sean. Al permitirse estar triste, enojado e incierto, evita embellecer esos sentimientos, que no desaparecerán simplemente ignorándolos y procesando su pérdida más tarde que tarde.

En una reciente publicación de blog de PBS, experto en dolor y duelo, Dr. Camille Wortman hace referencia a palabras reconfortantes de Pamela Blair y el libro de Brook Noel, no estaba listo para decir adiós: "Donde estés en el proceso de dolor ... sabemos que es difícil, y también sabemos que se pone menos duro. La próxima vez que llegue una ocasión especial, aniversario o vacaciones, se sentirá un poco más en control, un poco menos dolorido ... "

Pero solo si primero te permites identificar tu proceso de duelo y superarlo; para sentir el dolor y permitirte salir al otro lado del otro.

Decide cómo quieres celebrar, si quieres celebrar en absoluto.

"Parece que será importante mantener algunas de las tradiciones que nos recuerdan a papá, pero construir algunas nuevas que podamos esperar de una manera diferente", compartió Melissa.

Kübler-Ross y Kessler están de acuerdo. Recomiendan revisar sus tradiciones navideñas y decidir qué funciona mejor para usted y su familia: tal vez continúe participando en las mismas tradiciones familiares, al tiempo que honra el recuerdo del ser querido que perdió, o tal vez elegirá renunciar a las celebraciones. para una o dos temporada y vuelve a ellos cuando se siente bien, con nuevas tradiciones y recuerdos para hacer. Lo que elija, es importante que se mueva durante las vacaciones de la manera que se siente más cómodo para usted, no de una manera que se espera de usted.

"No permita que las vacaciones simplemente sucedan", dice el Dr. Carcasa. "Además, intente usar un enfoque del Plan A/Plan B para las vacaciones. El plan A podría implicar pasar la Navidad o Hanukkah con familiares; El plan B podría significar tener una cena simple y ver una película en casa. Tener un Plan B puede ser reconfortante incluso si no lo usa."

Deje que otros sepan cómo le gustaría moverse durante la temporada.

Las otras personas en su vida, aunque bien intencionadas, pueden no tener idea de cómo ayudarlo a moverse durante la temporada de vacaciones, a menos que les digas. Sea muy sincero y claro acerca de cómo desea celebrar las vacaciones y honrar el recuerdo de su ser querido, si es que lo. Si quieres hablar de lo que estás pasando, diles. Si quieres evitar las muchas festividades y la alegría decorativa, incluso si solo por un año, déjalos saber.

Melissa espera compartir historias sobre su padre durante las vacaciones, mientras crea nuevos recuerdos también. "Va a ser [sobre] superarlo y ver que nos tenemos y que estará bien, no lo mismo, sino que podemos hacerlo y vivir la vida como papá nos mostró. Eso y tocar el álbum de la isla de Navidad de Jimmy Buffett en repetición. Papá me encantó ese álbum."

“Las vacaciones son claramente algunos de los terrenos más difíciles que navegamos después de una pérdida. Las formas en que los manejamos son tan individuales como nosotros ”, dijeron Kübler-Ross y Kessler. "Cualquiera sea su experiencia, solo recuerde que la tristeza está permitida, porque la muerte, como dicen, no se lleva unas vacaciones."La mayoría de la gente entenderá y respetará su proceso de duelo; Solo tienes que hacerles saber cuál es ese proceso.

Todos hemos experimentado pérdidas, de una forma u otra, por lo que la mayoría de nosotros hemos experimentado dolor. Pero cada experiencia es única. No existe una solución de "talla única" para moverse a través de las profundidades intensas y los dolores de luto y encontrar la "solución" no es tan importante como el proceso. De reconocer y sentir realmente y permitirse llorar en primer lugar.

En su último libro, Pequeñas victorias: detectar momentos improbables de gracia, Anne Lamott se vuelve real: "No me malinterpreten: el dolor apesta, realmente lo hace. Desafortunadamente, sin embargo, evitarlo nos roba la vida, del ahora, de un sentido de espíritu vital."Ella continúa más tarde:" ... lo que he descubierto desde entonces es que el miedo al dolor de toda la vida nos mantiene en un lugar estéril y aislado y que solo el duelo puede curar el dolor; El paso del tiempo disminuirá la agudeza, pero el tiempo solo, sin la experiencia directa del dolor, no lo curará."

Puede parecer abrumador darse cuenta de que la tristeza, el agujero enorme que se queda atrás por la pérdida de un ser querido, es algo que nunca desaparecerá realmente. Extraño a mi abuela todos los días, pero puedo recordarla: el olor de su apartamento, la sonrisa se arrugas en sus mejillas, nuestras celebraciones privadas de "bebé bebé", ahora con cariño y felicidad por el tiempo que pasamos juntos. Si bien el dolor no desaparece, se desvanecerá y cada día que pase, cada feriado que pasa, cada año que pasa te acercará un poco más a celebrar recuerdos de tu ser querido, la temporada de vacaciones y la belleza de la vida una vez más.