10 lecciones aprendidas al compartir un baño con su pareja

Lo único que aprendí al compartir un baño con mi hermano durante 15 años fue que su navaja de afeitar no era una navaja de respaldo para cuando el mío fue misteriosamente desaparecido o era demasiado aburrido para piratear el cabello de mi pierna.

Todavía no estoy de acuerdo.

Entonces, cuando llegó el momento de compartir un baño con mi novio, pensarías que tenía el currículum necesario para saber lo que viene ..? La respuesta a eso es un rotundo "infierno no" de la multitud porque compartir un baño con tu pareja es un juego de pelota completamente nuevo.

No hay cantidad de preparación o años vividos con compañeros de cuarto que lo prepararán para el momento en que revisas la esquina para ver a la persona que amas tanto, el dulce hombre que te trajo a Chipotle en su camino a casa desde la oficina sin siquiera preguntar, caca. Con la puerta abierta ... viendo videos de YouTube.

Lo que explica por qué asociarse con Charmin para hablar sobre los comportamientos del baño descarriló por completo nuestra reunión editorial en una charla de una hora sobre las cosas extrañas que hacen nuestras homólogos oficiales de Facebook. Determinar la relación (conocida como DTR para ustedes niños pequeños) de repente se convirtió en determinar el baño. Desde pelos de barba en el fregadero hasta la gran guerra para reemplazar el papel higiénico, todos teníamos historias diferentes, pero una camaradería compartida para las cosas absolutamente extrañas que sucede cuando compartes un baño con la persona que amas.

Y, por supuesto, tampoco somos sin culpa. Eche un vistazo al tornado de maquillaje que es mi baño después de una sesión no tan * glam. En un esfuerzo por ver qué otros extraños 💩 está sucediendo por ahí, encuesté a un grupo de parejas para responder la misma pregunta que Jarmin nos había hecho. A continuación se muestra el resultado de mis hallazgos no tan científicos.

1. Vamos a sacarlo del camino: el gran debate sobre si dejas o no la puerta abierta cuando usas el baño.

De la misma manera que todos le aconsejan que discuta a los niños antes del matrimonio, deben comenzar a decirle que discuta dejar la puerta abierta antes de mudarse juntos. Cuando debatimos esto en la oficina, fue dulce, "Oh, nunca hago eso *risita *" VS. “Compartimos cuentas bancarias, entonces, ¿a quién le importa si orino con la puerta abierta??"Todos nos reímos, el final.

Pero me sorprendió descubrir que el 90% de las personas que he encuestado me dijeron que su pareja piensa que está bien defecar la puerta. La gente de voluntariamente abandonó su imagen en las redes sociales perfectas para escribir en todo mi Facebook sobre las tendencias de la puerta del baño de su pareja. Los argumentos estallaron en los comentarios de sus publicaciones y estaba 60% seguro de que había terminado al menos un matrimonio.

Si eres un espíritu libre que quiere compartir todo con las que amas o prefieres abrazar tu rollo de Charmin en soledad con la puerta atornillada, espero que termines con alguien que siente lo mismo. Si no tienes tanta suerte, encuentre una buena manera de comenzar la conversación de etiqueta y elaborar un sistema que funcione mejor para los dos.

2. Las toallas no se usan solo para secar cuerpos, aparentemente también comienzan guerras.

Las siguientes son formas en que las toallas se usan incorrectamente:

• Colocar toallas húmedas en la canasta de lavandería, causando un moño de la lavandería colocado arriba o abajo
• Paste de dientes de limpieza salvaje en toallas decorativas
• Usar su toalla simplemente como una falda decorativa que hace que su S/O se pregunte si (a) incluso se seca con ella y (b) tiene la impresión de que el baño es un deslizamiento y un deslizamiento para adultos
• Usar la toalla de otra persona como toalla para el cabello, dejándolos desnudos y temblando en la ducha
• Dejando una huella de su maquillaje en la toalla. Lo consigo chica, esas cosas salen en capas.
• Confundiendo el piso para un gancho de toalla. USTED ES MUY TONTO.

Y ni siquiera me hagas empezar a usar una toalla fresca para cada ducha frente a. una toalla toda la semana. No sé cómo alguno de nosotros todavía está en las relaciones.

3. Todas las hembras están en secreto porque no hay forma de que le queden cabello, basado únicamente en la cantidad que se encuentra en el piso del baño.

Este solo necesita elaboración para aclarar que nuestro cabello también viaja al fregadero, paredes de ducha y cualquier toalla que cruza el umbral de los baldosas.

4. ¿Cuál es el tuyo?? Establecer los límites para compartir.

Algunas parejas comparten cepillos de dientes y otras marcan los niveles de su champú con un Sharpie. Este es complicado, pero realmente se reduce a lo que te sientes cómodo. Si apenas puede permitirse el champú de su salón y la idea de que lo use a diario le hace frenéticamente google "Box de seguridad", solo dígales. Lo más probable es que piensen "Oye, esto huele mucho mejor que el mío", y continuó con su día. Lo mismo ocurre cuando te convences, no se darán cuenta de que te afeitas las axilas antes de la clase de giro con esa navaja de afeitar negra y azul.

No importa cuán apasionadamente te sientas, recuerda: al final del día, son solo cosas. Es fácil ser complaciente y dar a alguien por sentado, así que antes de dibujar una línea en la arena, pregúntese si mantener una navaja de navaja en el cajón es en realidad Ese gran problema.

5. Si realmente me amabas, no me dejarías varado sin papel higiénico.

No puedo contar cuántas veces he estado sentado en el inodoro, solo para mirar y ver una sola hoja de papel higiénico. Alguien por favor dime qué se supone que debo hacer con eso.

Y lo que estaba pasando por tu mente cuando te arrancaste la segunda en la última hoja? ¿Estabas maníacamente riendo de la trama malvada que soltaste?? Porque eso es lo que estoy imaginando ahora.

Si no puede recordar reemplazar (todos lo hemos hecho al menos una vez), solo haga un favor a su relación y encuentre una manera de dejar el Charmin muy cerca del baño. Esto evitará la necesidad de señales SOS.

6. Y si fue reemplazado, hay un 50% de posibilidades de que lo pongas de manera incorrecta.

En segundo lugar, solo por caca con la puerta abierta, la gran mayoría de las mujeres con las que hablé tenían una token de conocimiento similar para otorgar a sus parejas: colocar el papel higiénico sobre el rollo vacío no cuenta como reemplazo. De hecho, es casi más irritante porque lo hiciste, pero aparentemente también asume que entra una hada mágica y elimina el cartón y vuelve a montar el accesorio de la pared.

Incluso escuché de un grupo que hay una manera correcta e incorrecta si reemplaza completamente. Una búsqueda rápida de Google me lo explicó:

Fuente: Space Chill Wack

No puedo decir que te entiendo, pero este grupo vive entre nosotros con una pasión ardiente de fuego sobre este tema. Imagine los correos electrónicos de Hillary Clinton pero con papel higiénico.

 7. Solo guarda tu mierda.

Sh*t se refiere a todo. Su pasta de dientes en el fregadero (colóquelo en el desagüe), tejidos usados ​​que no llegan al lata de basura, pociones que mantienen su piel tan hermosa y sudorosa ropa de gimnasio que se acumulan al lado de la ducha, sus 90 días suministro de lentes de contacto ... ¿Ves a dónde voy con esto?? Establezca un lugar para las cosas y ponga su mierda a donde va. Un adicional de 10 segundos y un poco de cortesía son muy útiles.

8. Las mujeres deben requerir luces intermitentes peligrosas.

Mi novio compartió un baño en la escuela de medicina con dos mujeres. Un día, cuando lo visitaba, escuché a través de la pared lo que solo se podía describir como 46 botellas de Bath & Body Works lo asaltaban desde sus estantes de duchas construidas en duchas. Afirma que apenas empujó a uno y se produjo un efecto dominó de la catástrofe, pero me gusta imaginar que después de meses de sus fragantes etiquetas mirándolo, ya no podía soportarla más.

Cuando nos mudamos juntos, me hizo una pregunta simple: por favor solo tenga un champú, un acondicionador y un jabón en nuestra ducha.

Ya sea que esté dejando herramientas calientes (por alguna razón, la suposición está desconectada = totalmente bien al tocar) o la espuma de baño de burbujas resbaladizas que se convierten en una escena desde casa sola, nos acercamos a algunos rituales bastante locos en el baño. Si escuchas a tu alma gemela gritar por ayuda del baño, vea el número 7 para evitar un desastre en el futuro.

9. Las mujeres prefieren las barbas de sus amantes, no en sus sumideros.

Quiero saber qué les encanta mirar a las mujeres mientras se cepilla los dientes? No, no Ryan Gosling sin camisa ... pequeños pelos en todo el fregadero. Básicamente es como una carta de amor escrita en folículos. Empecemos a afeitarse las piernas en los fregaderos y ver cómo se sienten al respecto.

10. No es lindo quedarse sin papel higiénico.

Algunos de ustedes tienen la impresión de que comprar un paquete de 36 de papel higiénico significa que todos en la tienda te están mirando pensando "wow. ¿Cuánto caca esa chica??!"Estoy aquí para decirte que nadie te está mirando, así que abastecerse como el apocalipsis zombie es la próxima semana. Es más fácil para todos.

Entonces, ¿cuál es tu extraño comportamiento del baño?? ¿Qué hace tu pareja?? Cuéntanos en los comentarios a continuación!

Esta publicación estaba en asociación con Charmin, pero todas las opiniones dentro son las de Everygirl Editorial Board.