Soy una solda de todas, y ... esto es lo que aprendí de la depresión de mi madre.

Cuando tenía siete años, mi madre y yo estábamos en una carretera para el juego de fútbol universitario de mi hermano mayor. Estaba estudiando la cara de mi madre, reconociendo que ella nunca sonrió. Me hizo enojar, así que le pregunté por qué. Ella solo me miró y se encogió de hombros. Ese es mi primer recuerdo claro de resentir lo que luego aprendí fue la depresión de mi madre.

La depresión de mi madre se manifestó de varias maneras. Se despertaría para llevarnos a la escuela, pero cuando llegamos a casa por la tarde, estaría dormida en la habitación del sótano oscuro. Luego se levantaría para darnos la cena y la dirección de regreso a la cama.

La primera fecha de juego que seguí me di cuenta de lo diferente que era mi mamá que otras mamás que conocía. Recuerdo vívidamente la madre de mi amigo preguntándonos cómo era nuestro día, qué aprendimos ese día y qué queríamos hacer esa tarde. Recuerdo las lágrimas que me picaron los ojos en ese momento porque mi propia madre nunca me hizo estas preguntas. Me sentí triste y avergonzada de lo diferente que era.

Cuanto más tiempo pasé con las madres de amigos, más herido me sentía por la apatía de mi propia madre en comparación.

Cuanto más tiempo pasé con las madres de amigos, más herido me sentía por la apatía de mi propia madre en comparación. Me volví dolorosamente consciente de las fiestas de cumpleaños que nunca lanzó y las conversaciones significativas que nunca ocurrieron.

Como niños, mis hermanos y yo luchamos por la pequeña atención que mi madre ofreció. Hemos dolido para estar cerca de ella. Cuando estaba despierta, nos luchamos entre sí para sentarnos en su regazo o sostener su mano. Cuando estaba dormida, una de nosotros dormía junto a ella, solo para sentirme más de cerca. Después de un tiempo, me di por vencido, me dolía demasiado seguir luchando por su atención.

Comencé a hacer frente a la negligencia emocional de mi madre imaginando mi futuro. Cuando me lastimó, imaginé lo diferente que sería como adulto. Vi a mi madre como alguien que se dio por vencido, en sí misma, y ​​en nosotros. En lugar de luchar por la alegría o el significado, ella vivió en la oscuridad. Pero sería diferente. Presenciando su desesperación completa y absoluta me inculcó una profunda devoción a la luz y la vida que es tan resuelta, es la vida o la muerte. Su encarcelamiento me hizo mucho más comprometido con elegir la vida y la libertad, y ser la madre que me dolía durante toda mi vida.

Viviría con pasión y entusiasmo. Me importarían los detalles. Mis hijos nunca dudarían de mi amor por ellos ni la importancia de cada cada uno de ellos para mí. Tendría éxito fuera de mis hijos; No confiaría en ellos para mi identidad. Tendría un impacto en este mundo. Crearía mi propio camino y diseñaría mi vida exactamente como quería que fuera. No tenía idea de cómo sería esto, pero no tuve una mayor convicción que vivir una vida opuesta a la de mi madre.

Estaba fallando clases, durmiendo 18 horas al día y aislando a cualquiera que se preocupara por mí.

Cuando ingresé a la universidad, tenía expectativas muy altas para mí. Pero a medida que persistió mi primer semestre, me di cuenta de que el ciclo de depresión no se detuvo a mi madre: también se avanzó en mi propia psique. Empecé a pelear mi propia batalla y, a veces, me paralizó. Estaba fallando clases, durmiendo 18 horas al día y aislando a cualquiera que se preocupara por mí.

Estaba tan aterrorizado de que mi predisposición genética ya había decidido mi destino que perseguía ayuda como mi vida dependía de eso porque, en mi mente, lo hizo.

Hice una cita con el centro de bienestar de la universidad y pasé meses descubriendo la medicación y la dosis correctas. Me rodeé de amigos positivos y solidarios, reduciendo mi círculo solo a aquellas personas que me inspiraron. Di una voz a mi experiencia de infancia y trabajé en liberar la vergüenza que llevé de mi educación disfuncional.

Con la ayuda de profesionales y amigos y familiares de apoyo, me he dado cuenta de lo crítico que es para mi salud mental hacer un trabajo satisfactorio y tener pasatiempos. Me aseguro de establecer metas firmes para mí y de mantener siempre mi mente. La fitness también juega un papel masivo. Correr maratones, competir en competencias de culturismo y volverse certificado en Pilates, todos sirven para hacerme sentir fuerte y capaz.

Todavía me siento de mierda a veces, pero no importa cuán mierda me sienta, encuentro la fuerza en la vida que siempre he soñado para mí. Esta visión me da resolución. Toma decisiones desafiantes para mí antes de conocerlos. Temo la mediocridad de una manera que muchos enfrentan miedo al riesgo. La rendición no es una opción: he visto esa rendición y he visto una vida robada por la captura de la depresión.

La depresión de mi madre me enseñó que estamos en esta tierra para vivir plenamente y con alegría. Por supuesto, la vida puede ser más que dura a veces. Pero no importa las circunstancias que se nos dan, tenemos el poder de hacer nuestra vida lo que queremos que sea con la visión, dedicación y compromiso correctos. Por eso nunca he dejado de imaginar mi yo futuro. Siempre ha sido, y sigue siendo, mi luz guía.

Mis propias dificultades me hicieron darme cuenta de que la enfermedad mental de mi madre no era tan simple.

He estado casado ahora durante 10 años y hemos adoptado tres hijos. Haber pasado por mis propias dificultades mentales para llegar a donde estoy hoy me hizo darme cuenta de que la enfermedad mental de mi madre no era tan simple. Ella no tenía los recursos que tengo. Ella no tenía un sistema de apoyo: mi padre era duro con ella, disminuyendo su confianza en sí mismo. Tenía a mi hermano mayor a una edad muy temprana, y no tuvo la oportunidad de ir a la universidad y crear una identidad para sí misma. Sufrió en silencio, sin opciones, y me rompe el corazón pensar que llevó esa carga sola.

Hoy sé que mi madre amaba a mis hermanos y yo mucho. Ella nos mantuvo a salvo. Ella se preocupó por nuestro futuro y quería que fueramos felices. Mi experiencia infantil es mía para reclamar, pero tengo una tremenda compasión por el dolor que soportó y la fuerza posterior que su dolor me proporcionó. Es una compasión que espero que mis hijos continúen para los dos.